如何教導你的孩子作決定?





這是一個關乎控制(Controlling) 你的孩子或賦與他們權力 (Empowering) 的問題。

我們對子女的教導,大多數是以控制為主,即是以父母的說話或看法作為孩子們的標準。這和我們的原生家庭有關。我們的上一代多是以父親的說話為至高無上,而子女只是服從,不敢抗命。而孩子們對事情的決定,多少也因為家長的影響。這情況,在傳統的華人社會,甚為普遍。這方法有它的好處,子女的路得到保護,家長亦可把經驗分享出來。但是,壞處也正是一樣,過於保護,缺乏經驗。那麼,怎樣才能平衡父母的參與,但又能讓他們有所經歷呢?

我們很希望以控制來令他們有好的表現,但是,大多只會令父母跟子女的關係越見緊張。相反地,運用賦與權力的育兒方法 (Empowerment Parenting) 能令大家進入雙贏的局面。簡單來說,我們是要教導他們為自己做出明智的抉擇,而不是控制他們做出我們的意願。

以下是一些實例如何讓孩子們為自己明智地選擇:


給孩子們選擇

賦權育兒 (Empowerment Parenting) 的基礎是給予孩子選擇,而不是告訴他們該做什麼。例如,當我的孩子需要打掃他們的房間時,而不是要求他們打掃房間,然後在他們沒有的時候對他們大喊大叫。你可說:“你想現在還是在午餐前打掃你的房間?”他們總會選擇後者。然後,到達午餐時間,當我知道他們肚餓的時候,我說,“是時候打掃你的房間了。”接下來通常是抱怨,討價還價和抵抗。你便冷靜地說,“當你的房間很乾淨時,請隨意吃午飯。”不管是大喊大叫還是生氣,不管接下來發生了什麼,你要堅持你的決心。飢餓總是最終獲勝。

用控制的方法只會強迫並迫使其他人做某事。賦予權力的方法不會帶來失望,羞恥或懲罰,因為你告訴他們你會做什麼,而不是告訴孩子該做什麼。控制可能讓我們在那一剎那感到強大,但往往代價是孩子將來擁有的行為。如何在長期願景中實現紀律,需要創造力,堅定性和自我控制力。


總是試圖擺脫家庭作業的學齡兒童

“媽媽,我可以玩電子遊戲嗎?”“當然!就在你完成作業之後。“


一直睡過時的青少年

前一天晚上告訴他們,“我已經決定我不想負責準時通知你上學,所以你可以隨意入睡。”他們會回答:“什麼?我會錯過了公共汽車!“你的冷靜反應是,”我想你可以僱我來開車。“他們會說,”僱用你?這是什麼意思?“你的回答可以是,”我的時間很寶貴。如果因為你錯過了公共汽車, 你需要我成為你的司機,你可以付費給我帶你上學。“


讓他們解決問題

所有這些場景都會給孩子解決問題,而不是你。當孩子有責任解決他們將要解決的問題時。你的工作就是保持冷靜,不要畏懼, 你要決心貫徹你所說的及你會做的事情。


這是一個互相學習的過程,須要不斷重覆及調較。有幾點或可以幫助大家:


- 定下界線 (Boundary)

年紀較細的,家長可以和他們一起商討後定下大家接受的目標及界線。起初可能會面對不少角力,孩子們會苦苦哀求或自行調低界線。原因是他們仍未認識甚麼是守承諾,更重要的是他們認為失信也沒有後果須要承擔。這就帶出另一個重點後果 (Consequence) 了。較年長的,可由他們自行設定界線及後果。可能你會認為任由他們設定,你會失去了控制權,但可放心,我的經驗告訴我,孩子定下的,多數是非常合理,他們有足夠能力去分辨自己的決定。放開手,讓他們試試吧。


- 預設後果 (Consequence)

有界線就必須要有後果。設定方式和界線相同,小的給他們指引,但須一起設定。大的就賦與他們權力自行設定。


- 大家互守承諾,不要輕易改變

除了突發事件如有危險,請不要改變雙方之前所定下的。記著,孩子最重要的榜樣是家長,他們將來是否守承諾,有信用,很大程度是取決於原生家庭的教導及榜樣。


最後要註意的是賦權並不等於放縱,而是一種以尊重孩子的方法,去幫助及訓練他們為自己作決定,定界線及勇敢誠實地承擔後果。

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